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3 de noviembre de 2010

Consúmeme.



Y por si no fuese suficiente, dejo que otra obsesión más ocupe mi tiempo, se mezcle entre mis pensamientos y enloquezca mis noches.

Y a mi simplemente se me ocurre, dar rienda suelta a mi puta cabeza.















Soy un desastre.







1 de noviembre de 2010

29 de octubre


Múevete, habla, escribe, observa, respira, canta, anda, miénteme, déjame sin palabras...déjame sin sentido.




Me encanta.

11 de octubre de 2010


Estudiando tus movimientos.
Contigo hacia la libertad.



10 de octubre de 2010

Anhelo mi estabilidad.



Simplemente soy una puta gorda.










Me ilusiono con las tonterías más infinitas que puedas imaginar.

Incluso pienso que algún día llegaré a gustarme.





5 de octubre de 2010

TU FRIALDAD.


Quiero que tus ojos me miren.













AVISO.

Todo en mi vida gira en torno a un tema. La comida.
Ahora todo lo tengo controlado.
Y me gusta esta sensación.
Pero mi cabeza sabe que cualquier mínimo fallo me llevará de vuelta a la mierda de dónde procedo.






2 de octubre de 2010

Jodida gorda, puta, y vaga.

26 de septiembre de 2010

FUCK

24 de septiembre de 2010

So much louder than words!


ESTOY LOCA Y EMOCIONADA POR ALGO DESCONOCIDO.

22 de septiembre de 2010

Hoy, hoy tengo un plan.



Hoy fue un buen día. Siempre es agradable conocer gente nueva, que no sepan nada de ti, que no juzguen como actuaste o qué hiciste bien o mal en el pasado, pues simplemente se quedó atrás y reflexionando sobre esto recuerdo porque tenía tantas ganas de cambiar de ciudad, casa, amigos....Aunque lo más importante todavía este en proceso y esque hoy comencé a notar la buena sensación que me produce el cambiar.

Me sentí yo misma, camuflando mi cuerpo bajo la bata del laboratorio, jajaja que triste pero cierto. No me preocupé por nada. Simplemente disfruté de mis prácticas y lo pase bien con la gente.



Puta inestabilidad.






21 de septiembre de 2010









Simplemente quiero ser yo misma.


Sin o con sentido.


Pero yo misma.





Y contigo no puedo.

Te dejaré por el camino.



Noelia.

20 de septiembre de 2010

De vuelta a un lunes cualquiera.



Extraño la playa, y esa sensación de incomodidad que me acompaña hasta ella.

Lo reconozco. Mezclada con un poco (bastante) de envidia por los cuerpos perfectos.



Que superficial. Me gusta.



18 de septiembre de 2010

Pathétique

Y el mañana llegó, y esta vez acompañado con dolor de cabeza y escasas fuerzas para estudiar bioestadística.



Y es en estos sitios, donde por mucho que lo intente las inseguridades, complejos, tonterías...llámalo como quieras, se apoderan de mi.

Me hacen suya.

Y no puedo evitarlo.

Lo intento.














Quizás algún día me ría de todo.
Sería lo más inteligente.
Pero por ahora no me apetece actuar con inteligencia.

17 de septiembre de 2010

It is mine.



Soy consciente de que no me aguanto ni yo misma.










Pero hoy es mi noche, no importa que llueva, es mi primera fiesta de la universidad y nadie la estropeará.

Esta noche esta reservada para mi uso y disfrute.















Y mañana ya veremos.

11 de septiembre de 2010

Los años más maravillosos de tu vida.

¿Alguna vez sentiste estar con una persona que creías conocer y derrepente darte cuenta de que no era así?

Yo sí. Y es una de las sensaciones más desagradables que he podido experimentar. Sobre todo cuando soy la única protagonista de la historia.


La mayoría de las personas, por no decir todas, por aquello de “no generalicemos”, se sienten defraudadas en algún momento de su vida. Y yo no soy la excepción. Pero mi caso es especial. Sí, hoy me siento especial. Cuando me siento mal parece que nadie se puede llegar a sentir igual que yo y en cierto modo me considero especial.


Me cuesta tanto expresar como me encuentro, que ni al enfrentarme a mi misma logro conseguirlo.


Llevo una larga temporada, pensando en lo bien que me sentaría irme fuera de mi casa, de mi ciudad, de mis...¿amigos?, en realidad lo que quería era huir, no sabía exactamente de qué, pero ahora lo comprendo y creo que incluso antes también lo hacía pero no quería darme cuenta. Y ¿Sabes de qué? De mi misma. Complicado. Aunque bastante predecible.


Y por si no te habías dado cuenta hoy me siento egocéntrica.


14 de agosto de 2010

Cambiemos de parecer.

Guardo una tarde de sol por si hace falta.

Ese es un tesoro que nadie podrá arrebatarme.




























Dentro de 17 días comenzaré una nueva vida. Y bien o mal quiero dejarla plasmada en este rinconcito que espero nunca olvidar. Estoy muy ilusionada ya que después de una verano un poco raro la verdad, necesito un cambio.
Cambiar de amistades, de ciudad, de cama, de preocupaciones, de expectativas, de sueños.

Después de más de dos meses de dejadez, necesito exigirme al máximo. Conseguir todo lo que me proponga.



14 de julio de 2010

Reflejos públicos.

Cumpleaños fatal, cumpleaños fatal
que te atropelle un tranvía
y feliz funeral!








Jajaja mi prima pequeña inocentemente se le ocurrió cantarme esta canción.













A veces sin quererlo y sin ninguna intención podemos ser tan perfectamente oportunos.

13 de julio de 2010

Feliz día!

Mañana 13 de julio, (Quizás por la hora debería decir hoy)es mi cumpleaños. Cumplo 18 años, no me lo creo ni yo, simplemente un año más, pero este año para mi ha sido...no sabría casi ni definirlo...especial, exacto! Ha sido un año especia; un segundo de bachillerato duro, acompañado de un ánimo bastante desestabilizado.

La comida se ha convertido en un problema, aunque no me quiera dar cuenta... pero joder si me doy cuenta simplemente intento terminar con ello, seguramente dentro de unos años se me olvide. Parezco tan sensata, madura y estable a los ojos de los demás que luego yo misma me sorprendo al descubrir como verdaderamente soy, me cuesta definirme la verdad muchas veces me comporto de formas tan diferentes...alomejor es normal depende de las situación nos comportamos de forma distinta.
Siempre pensando en olvidarme del resto cuando ¨me hacen daño¨ pero y si el único daño que me hacen...resulta que me lo hago yo misma??

Sí reconozco que no me acepto, no me gusta cómo soy, físicamente y creo que ese es el desencadenante de mi animo inestable y de mi..nose yo en conjunto.

Buahh que más da si me puede gustar escribir (descubierta hace poco) pero no termino por expresar del todo lo que siento, no termino por sacarlo, me bloqueo..Supongo que como decía en el título de mi entrada anterior..poco a poco.

En fin, mañana super celebración de mis 18! En plan abuelos tíos y poco más..no me interesan mucho más la verdad. Estaran las personas que verdaderamente son importantes en mi vida y que estoy segura que nunca nunca van a fallarme y que por encima de todo se que me quieren. Y no por el simple hecho de ser su hija. De eso estoy convencida.

Todavía nada de lo que me he propuesto lo he conseguido..miro a tras y qué veo?....mierda simple mierda, miro hacia delante y...no veo nada! Quizás dentro de unos días, semanas, meses, años..lea esto y....buahh yo que sé lo que sentiré dentro de un tiempo si ni soy capaz de expresar perfectamente lo que puede sentir ahora mismo!


10 de julio de 2010

Poco a poco.












Muchas veces me empeño en escapar sin saber que aquello que me aterra me persigue allá donde este.








Asique o lo tapo y vivo con ello al lado para siempre o lo afronto y cambio.



Me quedo con la segunda opción; AFRONTAR Y CAMBIAR.
Buena combinación.

No, no necesito desconectar, necesito estar más enchufada que nunca.

El fresquito de la ventana









- Ouch! Duele!










- No te quejes, simplemente te recuerdo que estas viva. REACCIONA. Todavía puedes.




Hoy me pase la tarde del viernes con los cascos a todo volumen gritando y desafinando las canciones ( sin llegar a oirme por supuesto) jajaja


Mmmm que tontería pero me hace sentir genial.

































FLUUU!

8 de julio de 2010

HAGÁMOSLO



Quizás necesite un poco de distracción simplemente, un medio a traves del cual poder contar cÓmo me siento, sin miedo a ser juzgada.





Algo en lo que pensar sin torturarme, una motivación. Un respiro en medio de mi monotonía.


Y esque hoy he decidido comenzar, quiero intentar no volver a caer.
No volver a caer en todo lo que hasta hoy me ha hecho daño.


Pequeñas tretas para continuar.